旺妻相 超级笑话大全 爆笑

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旺妻相 超级笑话大全 爆笑

发布时间:2019-08-19     来源:jokeji  浏览次数:1

我:知道吗,算命的说我有旺妻相!
哥们:那不可能!
我:怎么就不可能?
哥们:旺有多的意思,一个女朋友都没的人,怎么可能多妻!
我:......


员工出差回来后去报账,结果只给报了一部分,员工不解,去找老板理论。
员工:“老板,其他员工出差,车旅费都全报销,为什么我的只报一部分。”
老板:“因为他们都是替公司办事,没有办私事。”
员工:“我也没有办私事啊。”
老板:“你没办私事吗,你想骗谁呢,从上海出差去北京,需要绕道西安吗?你以为我不懂中国地图啊!”


小李准备带女友到越南旅游。突然看见一旅行社打出河内四日游的广告价格特别便宜,只要每人两千元。他初步算了一下,这里与河内相隔三千多公里,平时的飞机票都不止这个数。于是他毫不犹豫的报了名。
按照旅行社规定的时间,小李带着女友准时来到出发地点。
结果,导游把他俩带到一条小河边,叫他俩上一条小船上去划船。
小李:不是说好了是去河内四日游的吗?你叫我们划船干啥呀?
导游:是河内四日游呀,你们上了船,往河里划一划不就是在河内了吗,你们在这条河里游玩四天,这不就是河内四日游了吗?
小李:卧槽.....


河蚌懒洋洋的在岸滩上晒太阳,鹬飞了过来。
蚌:怎么,又想来吃我了?这样有意思吗?
鹬:唉,没意思。就因为我两这么一争都被人家笑了几千年了,想想……这样吧,我们从此和睦相处,你看这岸滩之上各种食物多的很,我也不在乎就吃你啊!你晒你的太阳,我去觅食,互不相干……
蚌:这还差不多……说着懒懒的张开蚌壳……
鹬猛一伸头,蚌只剩下了壳……


甲:干嘛无精打采的,一点精神也没有?
乙:打麻将了。
甲:是不是打通宵啊?
乙:没有,才打了两个小时而已。
甲:没打通宵就这疲惫样啊?
乙:睡了一晚上沙发,蚊子多,睡不着!
甲:为什么睡沙发?跟嫂子吵架了吗?
乙:架倒是没吵,只是履行诺言罢了。
甲:什么意思?
乙:之前老婆明令过:抓到打麻将一次,只能睡沙发,不准点蚊香,不准开空调,而且必须脱光了睡。
甲:你明知这样,还去打麻将?
乙:妈的,她说回娘家,晚上不回来,谁知道她半夜又跑回来了。
甲:那你也用不着这么认真啊!
乙:艹,你是不知得了妻管炎的人是啥滋味吧........


高洪波下课,国足又来了新教练,一个名不见经传的老头
球员有些不服气,调侃的问教练:“教练,您原来在哪里高就?”
新教练:“高就?其实,我就是个碰瓷的老头”
球员鄙夷的问:“一个碰瓷的老头,凭什么当我们教练”
新教练:“有车来到的时候,我会假摔,给对方制造麻烦,这应该是你们学习的吧?”
国足队员点头
新教练:“我每天在大街上趴活十几个小时,这种敬业精神是你们该学习的吧?”
国足队员有点头
新教练:“我赚了钱非常低调,努力不让人们知道我,你们有钱就到处代言到处做广告,到处嘚瑟,这一点你们该向我学习的吧”
国足队员又点头
新教练:“不过有一点,我得向你们学习”
国足队员:“哪一点?”
新教练:“你们比我黑,我碰瓷就讹点小钱,你们赌球骗了大众多少钱,你们自己知道”


今天和女友吵架,她坐在卧室不出来。。
我深吸一口气道:做为大丈夫,不能和小女人计较。
于是我去认错,不一会我们就和好了。。
女友问:为什么你们男人总是爱说,大丈夫就要能屈能伸呀?
我听了嘿嘿笑道:能屈能伸的,那可是件神器!!
女友问:神器?那是什么东西呀?
我淫笑道:它总是生活在阴暗的地方,一直是潮湿的。。有时硬,有时软,有时长,有时短,女人很喜欢的吆!!
女友红着脸低头道:你好坏呀!!
我正色道:所以每次和你吵架后,我才要闭上嘴巴。。


狗说:大家不要管自己的昨天,以我作为例子,昨天我还是一只狗,可是今天主人就给我穿了衣服,我的名字叫宠物,不再是狗,对未来,我们大家要满怀希望。
马说:是的,狗说得对,昨天我是一只运输的马,成天汗流浃背,饱一顿饿一顿,可是今天,我换成了交·配的工作,不用干别的事,还好吃好穿伺候,对未来,我们大家要满怀希望。
猪说:可是昨天,我是一只幸福的猪,今天我是一只吃饱的猪,明天我他妈变成了猪肉,你们还他妈竟然给我谈未来。
牛说:猪固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛,我们这些动物,没有谁享受过你的待遇,人类有句话说得很不错,宁可坐在宝马上哭,不能坐在自行车上笑,所以,宁可吃饱一天,不能吃草一世,我们牛界十分羡慕你。
猫说:喵喵~~,俺飘过。
众动物给猫被一顿狂揍。


儿子:爸爸,今天表演课,老师夸我了。
爸爸:夸你什么了?
儿子:夸我天生是当演员的料,不用化妆,直接就能演出了,而且还比其他演员演得好。
爸爸:真的吗?他让你演什么了?
儿子:让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。


深更半夜里,苍蝇跟蚊子打电话:“蚊子老弟,我饿得不行了,睡不着。”蚊子小声说:“现在,人们睡了,你哪里能找到新鲜的屎吃,慢慢熬过饥荒时期吧。”苍蝇觉得蚊子没有一点同情心,说:“你真的是饱汉不知饿汉饥呀。”蚊子说:“我不陪你聊了,我得乘人们熟睡之机吃饱喝足血,要不然到了白天,我也会遭遇同你一样的饥荒。”


男子:我最近走路有点瘸。
医生:腿疼么?
男子: 不疼。
医生:磕碰过么?
男子:没有。
医生:我看一下你的鞋。
男子:看啥都行就是不能看鞋。
医生:你的右脚的鞋子比左脚的鞋子大了很多。
男子:我的全部私房家产都在这了。再不鼓起点来不是一年白忙活了么?
医生:回去把钱拿出来买双鞋病就好了。
男子:虽然很鼓但是不够买一双鞋的。
医生:都快把鞋撑破了,不够买一双啥鞋啊?
男子:里面都是一角一角的硬币。


儿子问我:老爸,现在都流行换老婆,你什么时候给我换个妈妈啊?
老爸:嘘,小声点,你也忍受不了你妈了是吗?爸爸知道你也苦,但是这种换妈妈的话要隐秘,不敢乱说,千万别让你妈知道哦,不然我们就惨了。
儿子欢快的跑到厨房,跟老婆说:妈妈妈妈,已经问过爸爸了,他说换妈妈要偷偷的来!
擦!!这套路,看来我这个月的零花钱肯定没有了!


八戒听说世界末日到了,心里的遗憾一阵阵涌来,于是找悟空商量说:“猴哥,世界末日来了,咱们去做点坏事,安慰一下空虚的灵魂呗。”

悟空:“世界末日关我屁事,我可是齐天大圣,长生不死,哪来的末日呀。要做坏事你去,别扯上我。”

八戒:“你怎么一点末日情结也没有,真无趣。”

八戒见悟空不为所动,就去找沙僧:“沙师弟,世界末日来了,咱也去做点坏事,满足一下空虚的灵魂呗。

”沙僧:“你想做什么坏事呀?”

八戒:“当然是泡妞喽。”

沙僧:“这也叫做坏事?饶了我吧,我对这些事没兴趣。”

八戒背地里骂道:“什么人呀?对女人都没兴趣。”八戒最喜欢凑热闹的人,见师兄弟都不想去玩,只好去缠师父唐僧:“师父,世界末日来了,不如放个假,一起去做点坏事,安慰安慰空虚的灵魂?”

唐僧问道:“谁告诉你今天是世界末日的?”

八戒:“玛雅预言。”

唐僧:“《玛雅寓言》?是一本童话书吧?教导你多少次了,一定要多念念佛祖的经书,你怎么倒相迷信起童话书来了。真是愚不可及也。快去,把《金刚经》抄一百遍,省得你说空虚。”

八戒:“欧,My god!世界末日真的来了!”


 
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