生日愿望 笑话大全

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生日愿望 笑话大全

发布时间:2019-08-17     来源:jokeji  浏览次数:0

老师:“小王,明天就是你的生日了,你有什么生日愿望吗?”
小王:“明天的考试能给我打一百分吗?”
老师:“那要看你的实力了。”
小王:“如果我有那个实力,那还叫愿望吗?既然你连一个小小的愿望都满足不了我,那你还问什么?虚伪!”
老师:“... ...”


老公:“媳妇,有一句话,我始终都无法相信”
媳妇:“哪一句话?”
老公:“最危险的地方就是最安全的地方。”
媳妇:“为什么这么说呢?”
老公:“你看啊,我每次领到工资时,都把钱藏起来,但是都被你发现了”
媳妇:“老公啊,这十年来你总是把钱‘藏’到我的一张银行卡里,肯定被发现啊。”
老公:“那我该怎么办呢?”
媳妇:“你傻啊,你可以把钱‘藏’到我另外一张银行卡啊。”


武松来到景阳冈,叫来店小二
武松:“小二,上酒”
小二:“客官,小店的酒,每位客官只能喝三碗,喝多了受不了!”
武松:“讨打,给爷来十八碗,否则,我打得你爹都认不出你!”
店小二退下,给武松端出18碗烈酒。
武松三下五除二喝完,
武松:“小二,结账!”
小二:“十八碗,总共1800两!”
武松:“什么?怎么这么贵?”
小二:“我说过,喝多了你受不了,你不听!”


1
女儿要去韩国整容。
妈妈:“不准去。”
女儿:“为什么,我又不花你们的钱!”
妈妈:“没有为什么,我说不准去就不准去。”
女儿转向爸爸:“爸爸,你让我去吧!”
爸爸笑着说:“去吧,带你妈妈一起去。”
妈妈乐了:“这还差不多!”

2
老婆要去韩国整容,叫老公也去整一整。
老公:“我才不整呢!”
老婆:“为什么,难道你怕帅?”
老公:“我一整容,儿子就不像我了,出去怕人说闲话。”
老婆:“我就是想把你整的像儿子啊!”


1、老婆生病了躺在床上打点滴,老公忙这忙那……
老公:来,老婆吃点水果……
老婆没有吱声,摇了摇脑袋,老公只好自己吃了……
过了一会,老公:来,老婆喝点汤……
老婆还是不吱声,摇了摇脑袋,老公又把汤给喝了……
老婆动了动嘴好像在说着什么……
老公:老婆,喂你,又不吃,你想说什么啊?
老婆挣扎了一下:尼玛,你这蠢货,就不能给我把围巾拿掉啊,围巾围在嘴上,我怎么吃啊?

2、老婆:老公,抱抱我……
老公一把抱起老婆。老婆:老公,我重吗?
老公:不算重……
老婆:好啊,不算重?你还抱过其他人吧?
老公脸一红:没有……没有……
老婆:没有脸红什么?怎么还能比较出来我不算重?肯定抱过,给我老实交代……
老公:真的没有,我就抱过我们家以前养的那头猪……

3、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气:你,看什么看?有胆量你去摸摸,我给你一百块……
老公脸红了:不敢,我不去……
老婆:就这胆量啊,给你二百……
老公连连摇手:不,不……
极速赛车APP下载美女走过来:大哥,来摸摸,咱们一人一百……


1、
在外找小姐被老婆发现。
老婆破口大骂:你居然背着老娘找小姐找了N回,你个杀千刀滴你咋就不晓得……办张会员卡打个折呢……

2
我:老婆,能提个意见不?
老婆:尽管提!
我:以后能不能注意下跟人说话滴口气啊?
极速赛车APP下载老婆:特么你嘛意思?老娘每次都注意的啊出门前从不吃大蒜跟韭菜……


同事戴了牙套,疼得说不出话,另一同事安慰他:没事,以前总是下面戴套,这次上面戴套,应该能体会到痛苦了。
我同事:。。。。。。


女同事:我什么时候能嫁出去啊,单身伤不起啊。
男同事:你要是嫁出去,世界上又会多一个伤不起的男人啊。


男同事:感觉公司的女神对我有意思,刚朝我抛媚眼了。
女同事:屁!人家今天长了针眼。


男同事:听说有人对我表白了。
女同事:嗯。
男同事:然后呢?
女同事:然后他说这是练习,准备向女神表白的练习。
男同事:。。。。。


男同事:今天一连打三个喷嚏,起码有三个人想我。
女同事:嗯,房东,物业和移动公司。


老婆:老公,如果现在还有人当着你的面追求我,你会怎么样啊?
老公:我肯定要狠k他一顿的。
老婆:老公你真好,我对你这么刻薄你还对我这么好。
老公:我是想k他为什么这么晚才出现!


老婆:老公,假如我做了对不起你的事,你会原谅我么?
老公:只要你能坦诚相告,我就不计效!
老婆:真的不计效吗?
老公:真的。那你到底做了什么对不起我的事呢?
老婆:哦,现在还没有!不过我正想做对不起你的事!
老公:呵呵,你在开玩笑吧?
老婆:没开玩笑。楼上老王说要我跟他好!既然你说只要我坦诚相告就原谅我,那么我就可答应老王了。
老公:.........


老婆:“老公,为什么进去就出不来了呢?”
老公:“你想啊,又是深沟又是高峰,怎么出的来啊?”
儿子放下报纸说道:“爸,尽管阿富汗地势险恶,但美国兵不也有些出来了嘛!”
老公:“那是运气好,没遇上你妈那种狂风暴雨!”


<一>
夜黑风高,元芳玩穿越跟包拯聊天,
元芳:大人,您知道吗?有时候星星会跟月亮吵架,
而月亮每次都会寡不敌众,被扁到地上来。
包拯:然后呢?
元芳:然后,然后大人您就无处藏身了。

<二>
深夜,展昭跟公孙策一同查案,
突然一阵微风吹过,蜡烛火焰变弱,周围环境逐渐变暗。
展昭打了个寒擅:公孙大哥,不会有鬼吧?
公孙策深吸了一口气:展兄弟,别怕!是包拯来了。

<三>
娃儿跟母亲一同放牛,
母亲:你长大了要像包大人一样,
娃儿:可是他很黑?
母亲:黑那是包拯的像征,也是智慧的象征。
......
娃儿,你捡牛粪在手上干什么?母亲惊讶得大叫,
娃儿:我要把这个涂在脸上,我要变得有智慧。


交了一个男朋友,跟老爸说。
“爸,我谈了个对象。”
“人怎么样?”
“挺好的!”
“那就行,只要不是流氓混混就行。”顿了几秒:“是流氓混混也行,只要不是孬流氓坏混混就行!”
跟老妈说
“妈,我谈了个对象。”
“家是哪的,家里弟兄几个?排行老几?人在郑州吗?谁给你介绍的?他家里都有什么人啊。。。。。。。。”
“额。。。。。。。。。。!”

“哥,我谈了个男朋友。”
“家是哪的?”
“安阳”
“太远了,再考虑考虑吧!”
过了一会,又问:“在郑州有房没?家庭条件怎么样?有钱吗?”

“小弟,我找了个男朋友!”
“哦。”
“你没啥要问的?”
“你让我问啥?”
“……”
还是老爸最知我心啊!!


小伙儿人长得帅,最近又处了个女朋友,那得意劲儿,就别提了!

一次两人逛街回来,女朋友看着趾高气扬的男朋友说,“你七分裤。。。”

话未说完,男朋友不乐意了,“哼,我岂止七分酷,我十分酷!”

女朋友说:“你七分裤,裤门儿开了。。。


 
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