你知道的太多了 幽默笑话大全爆笑

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你知道的太多了 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2019-08-15     来源:jokeji  浏览次数:1

由于这两天压力太大,晚上突然睡不着了,便走到窗前点了一支烟抽了起来。
这时一只蟑螂出现在我的面前,也许它知道我的压力大才出来陪陪我吧。
于是,我便和这只蟑螂聊了起来,虽然它听不懂我说的话,但我这样做毕竟能缓缓我内心的压力。
我从失恋聊到结婚,从自己的理想又聊到自己领导的傻逼事情,聊了一个小时终于心情大好。
于是乎,我突然拍死了这只陪了我一个小时的蟑螂。
因为,它知道的太多了。


土豪弄了一场相亲,美女们都来了,个个打扮得花枝招展的都想进入豪门。土豪翘着二郎腿一个个审视着,只听见在这个100平方的房子里不断响起。
“不行,不行,太丑了,太丑了……”
凤姐也闻讯赶来,扭动着娇躯就朝着土豪走来,土豪嘴里叼了根烟,眼睛直勾勾的看着凤姐。
工作人员顿时会意,向后面还未面试的女郎们招了招手,“好了,人已经定下来了,你们可以走了。”
工作人员走到土豪跟前对他竖了个大拇指,“还是您有眼光。”
土豪没有反应,工作人员也有些疑惑了,用手这么轻轻一推,土豪翻倒在地。
原来土豪已经被凤姐的‘美貌’给吓死了!


唐僧师徒四人西天取经,来到了通天河畔,唐僧看着这无边无际的河面,不知如何才能过得去,便找了一家驿站,打算来日在想法子。

第二天,天一亮,悟空便飞奔过来叫醒师傅道:“师傅,快看,咱们有法子过河了。”唐僧连忙爬起,四人来到通天河上,看见漫天的雪花,一夜之间,气温骤降,辽阔的河面早已结冰。

唐僧欣喜若狂,喜道:“徒儿们,go,go,go!”八戒附和道:“哦累哦累哦累!”突然八戒头上挨了一禅杖,唐僧骂道:“你要是累,就滚过去吧,正好没有摩擦力了!”八戒拍马屁不成,反被挨了打。

行走片刻,唐僧突然对八戒说:“八戒,拍马屁!”八戒寻思道:“师傅竟如此不要脸。”无奈道:“师傅,你真帅,骑着白马,就是白马王子,配着你那飘逸的发型,当真天下第一美和尚……”突然,八戒又挨了一禅杖,唐僧骂道:“没看到白龙马不走了么,我让你拍一下白龙马,你拍我的马屁干什么,作死啊!”八戒又无奈的抑郁了。

走到了河中央,唐僧在河上慢悠悠的走着,看着宽阔的河面,情不自禁的唱到:“一条大河,波浪宽……”忽然只听八戒喊道:“师傅快跑,冰面要裂开了!”唐僧连忙低头看时,发现脚下裂缝越来越大,唐僧声嘶力竭的喊道:“八戒,快滚开……”八戒还未反应过来,唐僧便连人代马都掉入河中。只听唐僧喊道:“八戒,上次叫你减肥,还没减,等老子这次上来一定要吃红烧肉!”

八戒一听,二话不说,沿着唐僧掉下去的地方跳了下去,悟空沙僧感动的大喊:“八戒好样的!”八戒却心想:“M的,还想吃我的肉,来抱着我,沉不死你,我就不姓猪!”


1
女人和闺蜜聊天时被老公听到了,差点闹出大事来。
女人:“昨天赚了1000元。”
闺蜜:“做什么这么爽。”
女人:“和他放了一炮。”
老公跳了出来大声地问:“和谁放炮,怎么个放法?”
女人大吃一惊,然后镇静地说:“和麻友,他放炮,我胡了青一色。”
闺蜜掩嘴偷笑……

2
同事抱怨家庭生活不开心。
我关心地问:“怎么了?”
同事说:“我和妻子就像一对鸭子。”
我诧异:“怎么比成鸭子了?”
同事无奈地说:“是真的,母鸭子的声音永远比公鸭子的大嘛!”


酒仙喝醉了,同事问他:“你的酒量如何?”酒仙说:“人家看菜吃饭,我看人喝酒。”同事问:“那你要遇到酒鬼才多喝吗?”酒仙摇着手说:“我跟家人滴酒不沾,我跟同事酒瓶成双,我跟领导喝得受伤。”同事又问:“你喝酒跟谁最快乐?”酒仙说:“跟家人一滴香,跟同事滴滴味,跟领导千滴泪。”


去女朋友家见父母,半路被一个算卦的老头拦住了,老头对我说道:“小兄弟,我看你头上有桃花若隐若现,你这是走桃花运啊。”
我笑了笑道:“哦?看的还挺准。”
老头笑了笑道:“可这桃花不明显,来来,我给你算一卦,帮你把桃花保住,你就有艳福了。”
我冷笑道:“老骗子,我可是正规大学的大学生,会信你这种封建迷信么,滚一边去。”
匆匆赶到女友家见父母,震惊的发现那个算卦的是女朋友的爸爸,女友老爸冲我嘿嘿一笑道:“你头上浮现两根棍子,把桃花打掉了,这说明你注定打光棍的命。”


二货老婆看完一部连续剧,问道:“为什么电视里面的男人,结婚前对另一半百依百顺,结婚后却拳脚相加呢?”
老公:“电视里和现实生活中都是反的。”
老婆:“什么意思?”
老公:“结婚前你的脾气不是还挺好的么?”
老婆:“尼玛!”


1,自被皇上赐封“御猫”后,展昭变得很懒惰。
包大人生气道:展护卫,你再这般懒懒散散,小心本府不发你工钱!
展昭道:大人,不是我想消极怠工,而是皇上的旨意如意,我不得不从!
包大人:胡说八道!
展昭:大人,我可是御猫,你见过哪只猫儿不懒洋洋的!

2,包大人:公孙先生,你跟三国的孙策什么关系?
公孙策:同名而已!
包大人:不同姓?
公孙策:不同啊!
包大人:不同性?他的男的,那么你一定是女的喽!
公孙策:大人,你又调皮了!

3,白玉堂问王朝:包大人手下五大壮士,展昭是猫,张龙赵虎和马汉都跟动物沾上边,怎么唯独你不是如此?
王朝道:我本名跟跟动物沾边,只是包大人觉得不雅,这才改了!
白玉堂:什么名字?
王朝:王八!


有一个池塘是生产队共有的,快过年了,队长组织大家下池塘捉鱼,大家都很辛苦,可就是捉不到鱼,有个女人摸到了他旁边那个男人的小弟弟,她大叫,我捉到了,捉到了,那男人说这是我的…

女人很气愤,大声说,什么你的,这是生产队的...


1.太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?
2.月亮,你更懒,我从没叫你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!
4.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了,鸡醒的时候我才睡。
5.可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。


高中放暑假,妈妈不准我玩电脑,于是我只能趁她上班时偷着玩,谁知她下班一进门就开始骂我。为了不让她发现,于是,等她上班,我就把门关上,再开电脑。
第二次,妈妈还是不相信我,下班,进门,再摸电脑主机。
为了躲过妈妈的训斥,为此,我又多了一道工序,等妈妈上班,我关门,开电脑,快下班时,关电脑,再用风扇吹一下电脑主机。
妈妈还是发现了我的伎俩,下班后,她又不摸电脑主机,而是去摸电风扇。
后来,妈妈摸了一下自己的脑袋,直接给电脑装上密码,我傻眼了!


唐僧骑马进入西域,当地官员把他拦下。官员问:“你的尊姓大名?请出示身份证。”唐僧说:“我是来自东土大唐的高僧。”官员说:“你是高中生,请出示毕业证。”唐僧说:“我是大唐的和尚。”官员说:“和尚就没结婚,请出示未婚证。”唐僧说:“我的头上光秃秃的就是证明,不用未婚证。”官员说:“秃顶往往有病,请出示健康证。”唐僧说:“我千里迢迢来到西域,难到身体不够健康吗?”官员说:“你骑马走千里不算什么,那你总该有驾驶证吧。”唐僧说:“我的白龙马是无人驾驶马,我只是它的乘客。”官员说:“既然是乘客,请出示你的票。”唐僧只好塞了几张银票给他,官员说:“证件都不灵,只需给金银。”


儿子:爸爸,你能列举多少个世界之最?
爸爸:我能列举很多呢………
儿子:是吗?爸爸好历害哟,那你………
爸爸:好啊,世界上最矮最丑的人是你妈妈;世界上最凶最不通情达理的是你妈………
儿子:好了好了,我也帮你说一个,世界上最怕老婆的人是我爸………


 
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