一不做二不休 幽默段子

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一不做二不休 幽默段子

发布时间:2019-06-29     来源:jokeji  浏览次数:8

甲:“娶了一个这样的老婆,我只好一不做二不休了。”
丙:“啥意思,把她离了?”
甲:“不是的,就是一不做事二不休息。”
丙:“那你干什么呢?”
甲:“跪搓衣板……”


武大郎正卖着烧饼。
忽然,邻居急匆匆跑来:“大郎,不好了,西门庆跟你老婆偷情了!”
武大郎却很淡定!
邻居道:“你怎么无动于衷?”
武大郎道:“嗨,情这种东西,是无形之物,无形之物又怎么偷得着呢,这不是跟捕风捉影一个道理么,你怎么连点常识都没有啊!”
邻居:......


儿子不喜欢吃肉,妈妈教导他。
妈妈:“儿子,你这么瘦,要多吃一点肉,吃肉长肉哦!”
儿子:“我才不相信你说的话呢!
牛吃草都能长肉,鱼喝水都能长肉,屎壳郎吃屎都能长肉……”
妈妈竟想不到合适的话来教导儿子了……



一)
一个中年寡妇.
大年初二,一出门,就踢破个一个瓶子.
一阵青烟,冒出一个大神,伸了伸腰,道:
谢谢你,叫醒了我.昨天和四大神仙喝得太多,钻进瓶子就睡着了.
我可以满足你的一个愿望.
妇人,一哆嗦,几句春晚台词出来了:
我想要一个,高大,威猛,帅气..
大神,拈了拈胡子,道:我明白了!
说完就消失了.
妇人满怀期待.
一声巨响,身边多了一条大狼狗,围着妇人直转.
妇人跪地大哭:
我的个神耶!我要的是一个男人,不是一条狗!

二)
凤姐问:刘谦,你可以将我变漂亮一点吗?
刘谦望了望了她:
如果要将你变得更丑一点,我恐怕无能为力.
但要变漂亮一点,是完全可以的.
说完,从兜里掏出一幅扑克牌,一展开,面向观众:
这是一幅,只有大小王和花牌的扑克牌.
现在请你从中抽取一张,谁都不要看,请你紧帖胸口.
我就能将你变成,你抽出这张牌的模样.
凤姐,高兴极了,从中抽了一张,贴紧胸口.
刘谦又拿出一面镜子,挡住凤姐的脸,神秘道:
下面是见证奇迹的时刻.一.二.三.
镜子移开,下面掌声一片.
请你将手中的扑克给我.刘谦道.
凤姐一边递牌,一边拿镜子:
哇!我怎么变成了小丑!
刘谦将牌面向观众,道:
抽到的是一张小王.
下面掌声一片.
不,我不要变成这样!凤姐大叫.
刘谦笑道:
机会只有一次,难道你没有发现自己比以前更漂亮了吗?
如果你抽到是一张老K,一脸的大胡子,看起来可能比现在更别扭!

三)
八戒,你摊上事了,摊上大事了!
老猪俺只是一个正直小保安,不贪不腐,能摊上什么事?
嫦娥生了!
生就生了呗!想损俺是吧!俺虽是一表人渣,好歹是个有户口的人,要找一个正经人家.
关键是,小孩长得和你一样跟闹着玩似的.
长鼻子,大耳朵!
是呀!
完了.完了!
怎么了?
老猪俺精力过剩.每月都要去医院捐一次精子!


我和狗狗约法三章:
一 ——不许叼我内裤乱跑,否则禁食一天

二 ——不许随地大小便,否则禁食二天

三 ——不许半夜乱叫一通,扰我入睡,否则禁食三天


三章定下第二日,发现自己的钱包和内裤同时消失了,正想询问狗狗,却不想它自个儿叼着内裤进来了,我拿起狗狗叼着的内裤仔细观摩了一会,越看越奇怪,自己的内裤明明有两个小洞洞怎么就没了呢?带着疑惑打开电脑看了会新闻,谁知头条新闻感觉特别的熟悉——今日娱乐优酷报道,一只小狗叼着钱包花了3千RMB买了一条男士内裤,震撼了店主同时也震撼了全球.........
我愤怒的冲进狗窝,发现自己两个洞的内裤被狗狗当被子盖着........


没过几日,我下班回来,推门而进时闻到了一股尿骚味,满地的尿液“琳琅满目”整个屋子全是小狗,竟然在里面开演唱PATY,狗叫声一片,我火冒三丈的抓起自己家的狗狗就是一屁股,狗狗顿时委屈的叫了两声,不到片刻屋子的里尿液就被其他小狗舔干净了,我不禁感慨道:“原来狗狗的Paty是这样开的!“


极速赛车APP下载又过了几日,家里失窃了,经过严刑拷打之后,狗狗招出了实况——一陌生男子偷偷潜入家中,洗劫一空!我问狗狗为何不叫,狗狗抗议表示这是约法三章,自己为了不饿死坚决不叫


很久很久从前,有一段瘦的像竹子的木头。

英雄篇:一天,木头正在自家阳台乘凉,一阵浓烟飘过,隔壁火光四起,木头奋不顾身地冲进火场救邻居,结果,世上多了一种可燃物——木炭。

浪漫篇:木头爱上了棉花,让棉花成为自己的帽子,永远贴着额头,结果,世上多了一种药用品——棉签。

无辜篇:一天,木头兄弟看见牛肉和羊肉、鸡肉在打架,于是诸人上去劝架,各自拉开一人,结果,世上多了几种食品 ——牛肉串,羊肉串,鸡肉串。

健身篇:木头觉得自己的身材不够健美,于是每天坚持跑步、做俯卧撑,锻炼身体,经过不懈的努力,结果,世上多了一种工具 ——牙签。

艺术篇: 木头无聊的时候拿起油漆,把中间刷成红色,两端刷成黑色,还拿来刀子,请人刻了几个大字,结果,世上多了一种武器——如意金箍棒。

奉献篇:木头去敬老院做义工,院长安排他去了厕所,木头在厕所待了半天,终于找到了自己该做的事情,结果,世上多了一种工具 ——搅屎棍。

恐怖篇:一天晚上木头到森林里玩,看到萤火虫向自己飞来,木头以为那是一团火, 吓得赶紧跑,不慎跌入悬崖,在掉落的那一刻被摔成粉末,结果,世上多了一种垃圾——木屑。

报复篇:一天棉花出轨,被木头发现了,木头很生气,后果很严重,为了惩罚棉花,木头把棉花弄的漆黑无比,无脸见人,结果,世上多了一种引燃物——火柴。

愚蠢篇:木头看柴刀不爽很多年,终于木头决定不再隐忍,这天找到柴刀要求公平决斗,结果,世上多了一种餐具 ——筷子。

失恋篇:不管怎么努力,木头都改变不了恋爱失败的事实,伤心欲绝的木头掏空了自己的身体,结果,世上多了一种工具 ——吸管。


1
乾隆爷要外出游玩。
乾隆:和珅、纪昀,朕想去散散心,去哪里好啊?
纪昀:游北方好,风景优美。
和珅:去南方好,妹子水灵。
乾隆:纪昀,这回听和珅的了!

2
和珅不喜欢纪昀,千方百计要害他。
和珅:皇上应该有一些特权才像皇上。
乾隆:和珅说的对,我应该有些什么特权呢?
和珅:比如,你吸烟的时候,臣子就不能吸烟。
纪昀一听不乐意了。
纪昀:皇上,和大人说的对。
乾隆:纪昀,这么说,你的烟大袋子就不能带了。
纪昀:回皇上,当然可以,只是……
乾隆:只是什么?
纪昀:你有金库,和大人的金库就不能有,你把他的金库收了吧!
极速赛车APP下载和珅一听吓坏了:皇上,别听纪昀瞎说,我俩逗你开心呢!


老婆:快六一了,你送我个礼物呗!
我:别闹,你又不是小孩子。
老婆:可我肚子里有一个啊!
我。。。


队伍正在行军,刘大哥突然说:“花兄弟,你的屁股好像出血了?”木兰知道大姨妈来了,就说:“不要紧!我的痔疮犯了。”“哎呀,那可挺不好受的,一会儿我给你看看,涂点药”“不用了,谢谢你!”木兰低声说。“甭客气!我不怕脏,我经常给别的战士涂药!”刘大哥坚持。“我怕你受不了!”木兰有点着急。“没事,我忍耐力很强!”刘大哥骄傲地说。“我怕你一会儿骑马那马受不了!”木兰小声咕哝。


想到春节联欢晚上上的一个小品,其中一个名词叫做“马路杀手”,今天我们就来盘点一下真正的马路杀手。
1.黑摩的:攻击力50,防御力30
当黑摩的轰鸣的排气管声在你耳边响起时,你要注意了!因为这帮家伙眼睛里从来没有交通规则概念。万一碰伤你了,撞伤你了,他一溜烟就跑了。
2.私家轿车:攻击力70,防御力60
被这撞到了,不说2话。咱找交警!这个时候,作为没车一族,充分地享受当老子的气派!不赔钱,咱就上医院!先来个CT!再来个核磁共振什么的,实在不行,咱检查个艾滋病,性病什么的,最后来点全身扫描。。。。
3.跑车:攻击力80,防御力80
开这种车的人,一般情况下老爸都是“李刚”。大家只能看着这群人嚣张的从面前走过。敢怒不敢言!谁叫人家有个好爹呢?遇到这种车,咱就躲远点吧!
4.警车:攻击力90.防御力80
开这种车的都是机关人员,如果你想和他们试试谁牛逼。你可以尽量练练!反正,我是没叫你去!咱是平头老百姓,尽管看到他们把车开到人行道上,逆向行驶,时速160以上,但是,你怎么不知道他们是在追坏人呢?毕竟,他们是在保护我们老百姓啊!即使,他们撞了你,并且打了你几巴掌。看着我们老百姓是他们”衣食父母“的份上就算了吧!
5.渣土车:攻击力100,防御力100
此车之强悍,无人能及!交通灯?对它无效!交警?直接无视!时速高达120以上!攻击力可以说是一击必杀!


野猪妻:“老公,今天给虎大王拜寿,大王给我奖赏了呢。”
野猪夫:“啊?大王为什么也给你奖励?”
野猪妻:“我告诉了它,它老婆和野牛通奸生下孽种小的事。”
野猪夫:“什么?!有这种事?你是怎么知道的?”
野猪妻:“我哪里知道这事啊,野牛带着刚出生不久的小牛一起去给大王拜寿,我说了一句:‘看这小牛还虎头虎脑的呢!’接着他们就闹起来了!”


工作人员:尼玛,你们俩唱的哪出戏呀?昨天才领结婚证,今天就来离婚?
情侣女:妈的,这家伙太不像话,以为领了结婚证就可为所欲为…..
工作人员:怎么为所欲为呢?
情侣女:他明明答应我戒烟戒酒的,尼玛昨天一回去就呼朋唤友,又是烟啊,酒啊,简直不像话…..
工作人员:可能是领了证高兴吧,庆祝庆祝也无可厚非呀…..
情侣女:本来大家聚在一起抽支烟喝点酒正常,我当然不会横加干涉,问题是这家伙借着这机会耍我…
工作人员:怎样的耍你呀?
情侣女:酒足饭饱结帐时,这家伙跟酒店老板说,把我没抽完没喝完的全部打包送到我家……结果酒店服务员送来烟100条,酒100箱,这家伙说:尼玛,这么多呀,丢掉可惜,退掉没面子,看来只好自己慢慢消化了,亲爱的,这大喜日子,你不会反对吧……..我愤怒至极:尼玛,我不反对,以后你做什么,我都不反对………
工作人员:那你男朋友答应离婚吗?
情侣女:他 敢不答应吗?戒烟戒酒是我逼的,领结婚证也是我逼的,领离婚证当然也得逼了,你看,他不是乖乖来了吗......


过年三个女婿上门拜年,老丈人、丈母忙得开心……
吃过饭不久,丈母突然犯病……
大女婿一个电话,120救护车很快到了……
老丈人:还是大女婿有能耐啊……
大女婿:咱有人,急救中心的主任和我是朋友……
二女婿一听不快活了,也掏出电话:喂,赶紧给我安排好病房,要最好的医生……
急救车一到医院,立刻一大帮医生护士赶来……
老丈人:二女婿能耐也不简单啊……
二女婿:咱也有人,院长和我是好朋友……
三女婿一听不服气,马上掏出电话:喂,你小子在哪里呢?告诉你,我老丈母有病,你给我好好准备……要是有什么不妥,我可……
老丈人一听也很高兴,三女婿也有人啊:你这是给谁打电话啊?
三女婿:咱也有人,他是我从小玩到大的朋友……
老丈人:他也在医院工作啊?
三女婿:他在火葬场上班……
老丈人一听瘫在地上……


 
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