超现实的短幽默 我爱冷笑话

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超现实的短幽默 我爱冷笑话

发布时间:2019-06-24     来源:jokeji  浏览次数:5

男人期盼一生只爱一个人,但是随着人生阅历的丰富,随着官位的不断上升,随口袋里人民币的增加,人生的期盼变成了一出床戏只爱一个人!

一米六的女人,配一米六以上的男人,一米七的女人,配一米七以上的男人……男人得比女人高一个头嘛!但也有例外的,我家就是。我虽然有一米七五的个子,却比一米六五的老婆低几个头……不说了,说起来就伤心,继续跪搓衣板,争取老婆的宽大处理!

中国人富有了,出国旅游成了新时尚,各个国家都使出了优惠政策吸引中国游客,韩国靠整容技术吸引中国女游客,日本靠女优吸引中国男游客,美国靠自由吸引中国贪官游客……

都说女人是花,男人是花瓶。我感觉错了,男人当不了女人的花瓶,女人的花瓶应该是人民币,只有人民币才能把女人点缀的漂亮和洋溢女人味!


和媳妇一起逛街,看到有搞cosplay的,其中,有个小伙子扮演忍者神龟,我特别喜欢他的衣服,于是我对媳妇说。
我:“老婆,我也要弄套忍者神龟衣服穿穿!”
老婆:“忍者?你TM在床上连两分钟都忍不住,还装忍者?”
我:“……”


清华一宿舍内。
小强说:听说捐精有好几千,你去不去?
小宝:不去!
小强:为啥?
小宝:风险太大。
小强:这怎么会有风险呢?
小宝:哎,你想啊,凤姐肯定嫁不出去,以后估计找人工授精,那她肯定找清华或者北大的啊,你想,万一成为凤姐她娃的爹,这风险大不大?
小强:.......


记者问官员:你爱国吗?
官员:当然,我是爱国人士。
记者:听说你的子女都移民美国了,你作何解释?
官员:我送子女到美国是为了让他们传播爱国主义啊。
记者:那你们是爱中国还是爱美国?
官员:爱国不分界限嘛,不要狭隘地理解,不仅要爱祖国,也要爱别的国家。
记者:外国官员都公布个人财产,作为公务员,你有公布个人财产的打算吗?
官员:我是干部,是国家公务员,我若公布个人财产就等于泄露了国家机密,这是不允许的。作为公民,我们都有保守国家机密的义务。
记者:听说你的钱财都存国外了,你又做何解释?
官员:鸡蛋要放在不同的篮子里,是我理财的原则。
记者:你确认你的鸡蛋都是合法的吗?
官员:鸡蛋合不合法要看鸡合不合法,鸡合法蛋就合法,先有鸡,蛋就合法,先有蛋,鸡也未必不合法,究竟是先有鸡还是先有蛋,鸡中有蛋,蛋中有鸡,鸡鸡蛋蛋、蛋蛋鸡鸡,蛋鸡蛋蛋鸡蛋蛋,鸡蛋鸡鸡蛋鸡鸡……这是个严肃的哲学命题。
记者:你说过相声吧?你的“贯口”工夫真了得,佩服佩服!
官员露出了得意的笑容:这是我的基本功而已。
记者问:基本功从何而来?
官员:当然是各种会议,诸如:大会小会、长会短会、年会周会、早会晚会、酒会茶会、总结会、报告会、碰头会、吹风会等等,还有舞会、约会、幽会……这些会已将我百炼成钢了。
记者:我真佩服得五体投地!那么,你有移民的打算吗?
官员:暂时没有,但不代表我以后没有。即使我移民美国了,我的心还属于中国呀,正如一首歌唱的那样——洋装虽然穿在身,我心依然是中国心……
记者:你提倡移民吗?
官员:不提倡,但我不反对,如果有两三亿人移民美国了,那美国不就成我们的了吗?如果十三亿人都移民世界各国了,那世界不就成为我们的天下了吗?
记者:那中国还存在吗?
官员:怎么不存在,中国即世界,世界即中国呀!


可可去饭店吃饭,刚吃到一半,突然一声大怒。
很快,服务员来了,问:先生,请问出什么事儿了?
可可:我点的是素菜吧!
服务员:是的,先生。
可可:那为什么我的素菜里面会有肉。
服务员转了转眼球,说:哎呀,先生,素菜里面有肉,是本店搞的一个活动。
可可:哦?是吗,你们用苍蝇来搞活动吗?


蚂蚁和蜗牛正聊着天,见鼻涕虫从旁边走来,正要打招呼,不想鼻涕虫只向他点了点头,瞟都没瞟旁边的蜗牛一眼就径直走了。
“他这是怎么呢?”蚂蚁看着蜗牛疑惑地问。
“嫉妒,他这就是赤裸裸的嫉妒。”蜗牛愤愤地说。
“你怎么这么说?”蚂蚁问。
“以前我不是和他一样吗?一贫如洗,居无定所,我们好的跟什么是的,可最近我买了房子,他就不高兴了,这不是嫉妒是什么?”蜗牛刚说玩,就被折回来的鼻涕虫听见了。
鼻涕虫朝蜗牛直冲过来,气愤地说:“谁嫉妒你,谁稀罕嫉妒你,不就是买了房子吗?有什么了不起,看把你得瑟的,都快不认识自己了。”
“谁得瑟了?”蜗牛说。
“就你,以前你穷的时候,我对你怎样?是不是经常叫你上我那菜叶上坐坐,可你呢?买房子这么些天了,让我去你房子里坐过吗?


丈夫:你不是说去让那画家画个像吗?
妻子:是呀。
丈夫:早上你不是还美美的化个妆,穿上你最爱的衣服?
妻子:是呀。
丈夫:那你能告诉我为什么你画的是裸体照?
妻子:亲爱的,你觉得我身材好不好?
丈夫:非常好!
妻子:所以我听从了画家的建议。
丈夫:他什么建议?
妻子:他说再美的衣服都会过时。我不想以后对着自己的画像感叹为什么衣服这么丑。


极速赛车APP下载张远明是一个古怪的学生,他经常让老师哭笑不得。上语文课,他坐得东倒西歪。老师说:“张远明,你坐没坐相,给我站立。”张远明充耳不闻,还是坐着。老师说:“你到底要什么时候站立起来?”张远明说:“孔子说了三十而立,我三十岁就站立在你的面前。”语文老师说:“你那么听孔子的话,今天上复习课,温故而知新,你知道谁说的?其含义是什么?”张远明说:“我不知道,以后会慢慢知道。”老师说:“我告诉你什么时候才知道?”张远明问:“什么年纪?”老师说:“你四十岁的时候,四十而不惑。”



每天下班回家的地铁上,都会遇到她,高雅的气质,忧郁的眼神,美的让人心醉的脸蛋。纯洁。女神。

终于,有一天,下班后,又在地铁上遇见她了,于是我忍不住和她搭讪:刚下班呐?

正打算等她轻轻“嗯”一声之后用上经典的“啊,这么巧啊,我也是”的时候,她突然冒出来一句:不,是刚上班。。。大哥,要不要,耍一耍?

瞬间,心碎了一地。


甲:每天上班都要偷偷摸摸的接电话,是谁打电话给你啊?
乙:上星期在公车上,看到一小偷准备掏一美女的兜,我当场喊了一声,美女十分感谢我,相互留了号码。想不到,一个很小的举动,美女每天都要打电话过来关心我一下,烦死了……
甲:嘴上说还烦死了,其实心里美得很吧?
乙:尼玛,没什么啊,想不到她是卖保险的,每天死皮赖脸的找我推销……


爸爸喝得大醉回到家就开始睡,过了一会妈妈给爸爸炒了四个菜,又劝爸爸喝了两杯酒,扶着爸爸在屋里走了一圈。我奇怪地问:“妈妈,你明明知道爸爸今天喝多了,为什么还会让他再喝酒?”
妈妈无奈地说:“我也不想,只因我白天不小心把你爸爸的心肝花瓶打碎了,我怕啊。”
儿子奇怪地说道:“明天爸爸还是会醒来的。”
妈妈笑道说:“那时候就没关系了。等他醒来时后我恶人先告状----他喝的烂醉如泥,在屋子内转来转去,不小心自己打碎的。”


医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生:“你是干什么的?”
医生:“我是大夫。”
土匪:“哼,平常你说插谁就插谁,呸,来人呢,拉出去插死”
土匪问教师:“你是干什么的?”
老师:“我是教师?”
土匪:“什么?教师,我上学的时候天天考我,来人,拉出去烤了!”


蟑螂请苍蝇和蚊子喝酒。
苍蝇说:“不敢喝,我一喝就吐!”
蟑螂说:“吐就吐呗!”
苍蝇道:“可我吐出来的是屎,到时多倒大家胃口啊!”
蟑螂无奈,问蚊子:“你呢?”
蚊子道:“我更悲剧,一喝就吐,一吐就吐血!”


 
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