我的梦想…… 超级经典冷笑话

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我的梦想…… 超级经典冷笑话

发布时间:2019-06-20     来源:jokeji  浏览次数:4

你说:我的梦想是数钱数到手抽筋啊!
我说:数钱数到手抽筋的不一定是富豪还可能是收银员哇!
你说:我的梦想是醉卧美人怀啊!
我说:醉卧美人怀的不一定是人还可能是硅胶哇!
你说:我的梦想是老有人热情追我啊!
我说:热情追你的不一定是妹纸还可能是城管哇!
你说:我的梦想是跺跺脚地球抖三抖啊!
我说:你跺跺脚抖三抖的不一定是地球还可能是狗屎哇!
你说:我的梦想是动一下万人皆俯首啊!
我说:万人俯首不一定因为你挥挥手还可能因为你摔了个大马趴哇!
你说:我的梦想是出个声儿千军万马就开火啊!
我说:千军万马开火不一定是听了你一声令还可能是听了你一声国骂哇!
你说:我的梦想是让全宇宙美女都点赞啊!
我说:让美女点赞的不一定是帅锅还可能是笑话哇!


神父的儿子——神童。
神仙谈恋爱——神交。
如来佛张嘴——全是神话。
太白金星做家教——神甫(辅)。
二郎神杨戬修路——神道。
千手观音悄悄话——神秘。
神农酿酒、喝茶——神品。
齐天大圣孙悟空(弼马温)——瘟神。
牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。
神仙看的书——神经。
林黛玉(绛珠草)写的诗文——植物性神经……


大家浏览空间的时候总是很在意别人用的什么手机拍照,我来告诉你们,有些屌丝全部家当只有1W块,都会舍得花6000买苹果!让大家误以为他就是高富帅,而有些有钱人也很低调的用几百块的手机,比如说我............就是属于那种又没钱又舍不得花钱买苹果的人!


一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”


安全生产大检查。检查组一行4人到公司,听汇报、看资料、检查安全设施。面对狭窄的安全逃生通道,组长一句话,让随从们目瞪口呆。
“你们这通道要马上加宽,真的出了火灾,那就像怀孕7个月的孕妇,那就麻烦大了!谁能承担了这个责任?”
旁边一傻B百思不得其解,问分管领导:“他说的是啥意思?与怀孕7个月的孕妇有一毛钱的关系没有?”
分管领导是一女同志, 说:“你太年轻,不懂!”
他又问另一个男同事,那男同事开门见山的告诉他:“怀孕7个月的孕妇,就是里面的人想出,出不来;外面的人想进,但又进不去!”
那人一听,一拍大腿,惊呼道:“高见啊!领导就是有水平!”


1、体彩福彩
老公没精打采走回来,老婆:站住!
老公吓一跳:干嘛,老婆?
老婆:尼玛,一看就知道你买彩票啥也没有……
老公:嗯,这倒是……
老婆:尼玛,从现在开始所有的钱全部收掉……说着手伸到老公口袋里,掏出两元……尼玛,叫你买体彩,啥也没有,还不如我去买福彩呢……

2、什么彩
爷爷:现在个个都在谈彩,我全身都是彩……
孙子:啊,爷爷,你也喜欢彩啊,那你是什么彩……
爷爷:什么彩啊,挂的彩……
孙子:什么啊,又不是体彩,也不是福彩,没有听说过……

3、股迷
老公正在研究股票,老婆:老公。爹下来了……
老公:啊,那股跌来了……
老婆:我爹……
老公:尼玛,你还不赶快抛出去……
老婆:我不敢……
老公:尼玛,真是的,有什么不敢啊,直接抛出去……
老婆:你来啊……在这呢,你抛啊……
老公:抬头一看啊,爸……


有个死党妹子是个平胸的女汉子,从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧,有一天她问我:“你说,要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道:“丰胸么,天天按摩呗!”
她问:“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道:“我保证!”
她不放心道:“何以见得?”
我一本正经道:“你想啊,磨出两层老茧来,起码能大一个罩杯啊!”


<一>表姐:“那天你姐夫给你找的工作单位,前天下午都开始报到了,怎么没看见你去呢?”表弟:“姐,不是我不去,是遇上不吉利的前兆,我不得不改变主意了呢!”表姐:“是啥前兆呀?”表弟:“那天中午我准备到贵族洒家吃完饭就去报名的。本想喝二两酒,沒想到服务员一下就给送来一小瓶“老白干”来。这不明显是不吉利的前兆嘛。你想想,我一大学本科毕业生,一工作就不挣钱,老白干。现在这年代谁不想多挣钱呀!我才不去给他老白干呢!”表姐:“你怎么还迷伩这玩意哪?”表弟:“怎能不伩呢,你看那么些老板,做生意的人,都伩这个,毎次开张都选带有八字的日子呢。就连一些政府部门干部们办事,都要选吉利日子呢,谁不图个大吉大利呀!”表姐:“……”

<二>表姐:“那天姐给你介绍的那对象说好昨晚见面的你怎么也沒去呀?”表弟:“昨晚我准备到贵妃酒家吃完饭再去的,谁知道也是在喝酒时,服务员一下子就拿来一小瓶“二锅头”来。这又一个不吉利的前兆,我又不得不改变主意了。你想想,我年记青青,又是一童子身,找啥样的不好呀。若找个二锅头过一辈子,说起来多让人没面子呀!”表姐:“……”


儿子:爸爸,好事和坏事到底有什么区别?
爸爸:不好说,得看人的心情.....
儿子:是不是心情好的时候坏事也是好事?
爸爸:差不多吧...
儿子:怪不得老师这么说!
爸爸:怎么说?
儿子:今天我趁老师不注意把在上学路上抓的一癞蛤蟆放在老师讲桌里,老师发现后,大声地:谁干的好事?
爸爸:你有承认吗?
极速赛车APP下载儿子:没有!老师曾经说过做好事不留名的才是真雷锋..............


老公:老婆,你要知道,怀孕期间一定要多吃,而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆:放狗屁!是老娘我怀孕,你TM把东西都吃了还有理了是吧???


一天,我家来了客人,爸爸叫我帮他拿杯具。我心想:悲剧,哦,知道了。
爸爸见我把妈妈带来了,便说:“杯具呢,怎么把妈妈带来了?”
客人见我妈妈有杀气,便找借口走了。
我对爸爸说:“爸爸,我帮你把悲剧带来了。”说完我便走了
我走在楼下,隐约听到:“王八蛋,儿子说你和一个女同事在宾馆一起睡觉,还让儿子一人睡,说,你和她做了什么?我告诉你,你悲剧了……”


1,昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
2,同学打电话给我要我去上学,我想今天是愚人节,千万别上同学的当就没来了。
3,我家的宠物狗生病了,我舍己救人,决定放弃上学,先救宠屋狗。
4,早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
5,我发现物价上涨很快,货币贬值了,交给老师的那点学费贬值得够读两个月书到期了。
6,我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
7,我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
8,学生不管上课旷课,考得好就是贵客,反正我能考好。
9,我的闹钟闹情绪不报时,我家的公鸡罢工不鸣,太阳又不晒我的屁股,爸爸妈妈不在家,我就睡了大半天。
10,我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。


孙尚香想嫁给刘备。
孙权反对道:“不行!我听说刘备这家伙天天跟他两个义弟睡一起,你嫁给他不会性福的!”
孙尚香笑道:“我问过了,他的床能够睡四人的!嘿嘿,跟三个猛男一起睡,怎么可能不性福呢!”
孙权:......


 
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