走光了 冷笑话大全

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走光了 冷笑话大全

发布时间:2019-06-19     来源:jokeji  浏览次数:0

夫妻俩在摆地摊,围了一大圈人。老婆只顾低头理货,老公低声说到:老婆,走光了。
老婆:嘘,别吱声,你懂啥,这叫微露,现在生意难做,不来点刺激的,都难留住路人的脚步啊!
老公:尼玛,还微露,还刺激,你就是把上衣脱了,还不是个飞机场?我说的是围观的人都走光了。


老公床上表现不佳,惹怒了老婆。老婆愤愤地数落道:“日你大爷的,你妄为男子汉,你的能耐去哪了?”

老公闻听,弱弱地嘀咕道:“你折磨我一个也就算了,别再折磨我大爷了。他老人家在30年前就结扎了!”


哥刚到一单位上班,晚上下班前,经理:今天大家辛苦了,我请客。
立刻有几位站了起来:经理,我家里有点事,我与朋友约好了……
哥正感到奇怪,怎么经理要请客大家都有事呢?
只听经理说到:不行,今天一个都不能少。

一杯下肚,几个同事纷纷趴下,哥:奇怪了,怎么刚开始喝就都趴下了?
经理:他们量太小,量太小,来我们走一个。
喝了几杯之后,经理:小伙子,就数你量大啊。我也不行了。说着也趴着了。
哥正纳闷呢,服务员走过来:先生,把单买一下吧。哥看看左右都趴在,咬咬牙掏钱买单。
服务员刚走,经理、同事都起来了:来来,继续……
极速赛车APP下载哥:尼玛,原来是这么个量太小啊?


办公室两女同事一个胸大一个平胸……这天,两人在办公室称体重……
甲一看,说:我涨了两斤,你也涨两斤,咱门一样啊……
乙挺了挺胸:怎么是一样啊?有区别的……
甲:不都是涨两斤吗?哪不一样?区别在哪啊?
乙又挺了挺胸:你看,我的两斤涨在这了,你的呢?
甲看看自己的胸,又看看自己的肚子:尼玛……


小明新婚之夜,小明的妻子躺在床上,看着小明说道:“小明,我觉得你太孩子气了。”

小明嘿嘿一笑,看了看天花板上各式各样的七龙珠贴图说道:“这样的新房确实有些卡通,我确实有些孩子气。”

小明的老婆摇了摇头道:“老娘说的不是这个。”

小明一愣道:“啊,那你说的是什么。”

小明的老婆咆哮道:“老娘说的是,新婚之夜,你特么竟然让老娘陪你玩了三个小时过家家。”


公车上人很多,一女子带着孩子上车,孩子一上车就开始哭闹……
车上的人都感到烦:就说,孩子要哄哄,他要什么就给他不就得了?
女子:不行,不能给……
过了一会,司机也恼了:我说这位美女,你就答应孩子的要求吧,实在太吵了……
女子:师傅,实在不行……
司机:有什么不行的……
女子:他要你方向盘,你给吗?


老婆看到一位位身材标准的美女走过,叹息道:唉,人家个个都那么瘦,显得多好看啊……
老公安慰道:老婆,没有什么,你肯定比他们长寿……
老婆:为啥?
老公一指路边的标语:生命在于质量嘛……
老婆:尼玛,滚……


公司要裁员,要求如下,没有一技之长的要下岗,有一技之能的可以留下。
小王找老板说道:“老板,我有一技之长,我喝酒千杯不醉,可以帮你应酬酒场,我能留下么。”
老板想了想道:“可以。”
小李找老板说道:“老板,我有一技之长,我会打麻将出千,老板留下我,我包你赢钱。”
老板点头道:“可以留下。”
小美找老板说道:“老板,我有一技之长,我口活特好。”
老板嘿嘿一笑道:“留下。”
最后小明走了进来,老板对小明说道:“你什么特长都没有,你肯定要被裁员啊。”
小明摇了摇头道:“老板,我确实没什么一技之长,但我会跟老板娘打小报告,刚才小美说的话,我录下来了。”


小李是个小小的科长,当了很久都没有升上去。
中秋节来了,得好好表现,争取下一次机会。这天晚上,小李和老婆买了一些东西,并且包了一个大红包夹里面,来到了局长家的楼下。
老婆说:“我一个人上去吧,认识你的人多认识我的人少,现在抓的紧,被人看见了不好。”
小李想想觉得很在理,就答应了,问老婆:“你上去要多久?”
老婆一本正经地说:“这要看情况,如果局长一个人在家,就要久一会儿,如果局长家人在家,就马上下来……”


上学把家里老爸的一盒子药片拿去学校卖,我对小伙伴说:这是神药,谁吃谁学习好!!一元一片,一盒子十多分就卖完了。。看着手里的几十元,心里别提多开心。哇塞,自己太有经济头脑了。一小时后,校长广播把我叫到办公室,我进屋一看老爸老妈都在里面坐着。老爸老妈黑着脸看着我。。坐在办公室的我满头大汗的我,看着校长训着老爸道:你说说,你儿子干的好事,把伟哥拿来学校卖,搞的几十个学生脖粗脸红的,现在都鼓起小帐篷,在医疗室洗胃呢!!老爸惭愧的点着头没吭声。。我明明看见他斜眼看我时眼光中的杀气。。晚上回家后别提了,从晚上开始打,到凌晨才停手。。差点没被打死O_O!!😂


今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼,刚走到鱼塘边,就有一条大狼狗冲出来对我们大叫,看着它虎视眈眈的样子,我有点害怕了。这时我哥们火了,从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道:“咬你爸爸啊。”
狼狗被吓跑了,我缓过气来,顺口说了句:“哎!子不孝父之过啊!”
哥们儿:“。。。。。。”


一顾客来到酒店。
服务员马上走过来,问道:先生想要点什么?
顾客:吃的、喝的、抽的,都来一点吧。
服务员:您要的这三个“的”——吃的、喝的、抽的,吃的和喝的,我们这里应有尽有。至于抽的,则对不起,先生,本店有规定:对顾客,不管他怎样无理,我们也只能讲道理,耳光无论如何是不能抽的。


公司里众狼都追捧波霸,而看不上太平公主,也就我跟她关系比较好。
有一次,太平公主抱怨道:“都说胸大无脑,她有什么好,都不知你们追捧她什么!!”
我说道:“她是胸大无脑,你却正好倒过来!”
她不解:“什么意思?”
我笑道:“她胸大无脑,你恼无大胸啊!”
她顿时泪流满面!!


上个月在网上聊到个妹纸,相当的开放,为了保持刺激新鲜感,我们都没有跨出那条界限,网恋了一个月之后,相约开房也被提上日程。那天,谎称加班,刚好老婆也说想要回一趟娘家,真是天助我也。我们如期在相约的时间地点相遇,谁能想到聊了一个月的炮友竟是我老婆,呜呜……现在还在准备离婚中!


 
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