英雄救美女 超级爆笑短笑话

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英雄救美女 超级爆笑短笑话

发布时间:2019-06-16     来源:jokeji  浏览次数:2

去年春节一天,小孩子放魔术弹,点燃后,我发现他插放的位置越来越倾斜,正好对着走过来的两个美女!我是说是迟那是快,用自己的身躯挡住了花炮!随后我衣服迅速冒烟,我赶紧躺地上打滚,直至身上烟火扑灭。美女过来把我扶起,夸我是英雄,我笑着说,跟英雄差远了。美女不以为然,继续夸奖:“你刚才演绎了黄继光堵抢眼和邱少云烈火烧身的标志性动作,是绝对的英雄。”我对美女的夸奖无动于衷,而是对着小孩子大骂:你这个兔崽子,看我回家怎么收拾你!


一天夫妻两个在看电视突然看到了优乐美的广告。
老婆问老公:老公我是你什么啊!
老公说到:你是我的糖啊!
老婆开心的说道:老公说的真好,老公把我含在嘴里疼,老婆给老公带来甜蜜。
老公说道:你是口香糖,甜味一会儿就没了,现在想吐掉呢。


唐僧师徒路过女儿国,女王爱慕唐僧,想与唐僧结为夫妻。唐僧取经心切,没有答应女王的要求。唐僧临行前,女王向唐僧提出了最后一个要求。
女王:“哥哥,你叫你的徒弟孙悟空用毫毛变一只小猴子送给我做宠物,这只猴子就像是孙悟空的儿子,我要好好地养着它,以作纪念。”
唐僧小声地问:“你国事繁忙,哪有时间养它?”
女王回道:“放心吧,养小猴子也是国事。”
……
娘娘问女王:“陛下,你不喜欢小动物的,这次为什么要养一只猴子?”
女王道:“我不是真的要养猴子,而是为了再看到唐僧。”
娘娘奇怪了,又问:“这话什么意思?”
女王笑道:“这只猴子像是孙悟空的儿子,那他们西天取经回家时就一定会来女儿国看望他的儿子,我就可以看到唐僧了呀!”
娘娘一听,叫道:“陛下英明……”


甲:我昨天抓了一个小偷。
乙:你那么厉害?
甲:嗯嗯,徒手抓的。
乙:好难想象,可是为什么呢?
甲:因为我媳妇不给我喝酒呀。
乙:所以你就去抓小偷解气?
甲:不是啦,我有喝呀,还喝了挺多的。
乙:那你还跑去抓小偷?
甲:是小偷找上我。
乙:什么意思?
甲:我媳妇讨厌我喝酒,而我又喝了那么多,所以不能正大光明的回家,我就爬窗喽,结果有个人叫住了我,说是同路人,找到了钱平分。
乙:所以你报警抓他了?
甲:错错,我跟他一起找钱,看我媳妇能把钱放哪了。等他找到了,我就抓他了……


一对新人的婚礼上,大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。
数学家说:“关键时候只要小数点儿能对齐,谁高谁矮又有什么关系呢?”
军事家说:“那是那是,只要武器入得了库,那就是安全的。”
极速赛车APP下载哲学家说:“婚姻就像钥匙开锁,只要钥匙能进锁眼顺利开了锁,一切皆也完美。”


小金坐在球场边上看球赛,不小心被篮球砸到一下。
他顿时怒火中烧,冲过去抱起篮球骂道:“你敢砸我,我摔死你。”
说完狠狠地把篮球摔到地上,篮球马上飞起来,他继续骂道:“竟然不怕摔,还爬起来跟我较量,反了你了。”
小金把球用力摔到水泥板上,他狠狠地说:“我要摔破你。”
没想到,篮球飞得很高又砸中了自己的头,他大骂:“你个烂球,竟然还敢反抗!!!”
球队队员笑着说:“这不是反抗,而是反弹。”
他又骂:“这是报复性反弹。”


网友给我发:"回落不缩量,翻身再冲上,打横走一走,坚持没商量!"我坚持了一段时间做,感觉很好!我回:"你这健身法则真好!我这几天坚持都瘦了!"网友回:"尼玛!我那是教你买股票口诀!"


甲:俗语说“朋友妻,不可欺”,你怎么去欺负你朋友的老婆呢?
乙:我什么时候欺负朋友的老婆了?
甲:那你昨晚手挽手的那女孩不是你朋友的老婆吗?
乙:切西!那是我老婆好不好!
甲:你老婆?那怎么又跟你朋友.......
乙:是吗?那狗日的竟敢欺负我老婆!艹他奶奶的......
甲:.......


警察在对一个青年嫌犯进行审问。
“快说!这种事你干了多少次了?”
“这不怪我——都怪那个老头,是那个老头叫我这么做的!”青年不服气地嚷嚷。
“你说清楚点!那个老头是谁?你是怎么认识那个老头的?他又是怎么指使你干这事的?”
于是那个青年人开始回忆起来:“我要去神经病院看望一位病人,但我不知道路。在市中心的一个岔路口,我正犹豫往哪走时,那个可恶的老头出现了。我就问他,神经病院在哪里。那个老头说市里只有一家神经病院,不好找,而且有点远。不过他告诉我说,他有法子可以让我很快到达神经病院。”
“他告诉你什么法子?”警察问。
“他说,只要在大街上脱光了衣服,然后追着年轻貌美小姑娘跑,很快就会被送到神经病院了——谁想到我竟然被送进派出所里了!”
“看来这真不是你应该来的地方。”警察说。
“啊?那我应该去哪里?”青年问。
“神经病院。”
“看来那个老头还真没骗我啊。”青年自言自语地说。


老爸QQ斗地主中,我围观。
“老爸,出这张牌绝对能赢,对就这样!”我指手画脚。
老爸将信将疑,按我说的出了,结果被农民炸了四炸(癞子斗地主),转头批我:“都是你害我输了。”
我振振有词的说道:“我只是提一个建议,你有更好的出法也可以出啊,做人怎么可以意志不坚定呢,别人让你做啥你就做啥...”
“= _=!你皮痒了。”


诸葛亮三气周瑜之后,周瑜恨怒交加至极而死。死前仰天长叹“既生瑜何生亮”,含恨而去。
他死后,诸葛亮去柴桑祭奠吊丧时,伏地大哭,泪如泉涌,哀恸不已,鲁肃见他如此悲切,也为之伤感,泪流不止……
事后,鲁肃设宴款待诸葛亮时,好奇地向诸葛亮问道:“周公瑾死前长叹‘既生瑜何生亮’可见公瑾生前对你之恨非同一般也。另外公瑾曾三番五次派人想除掉你,以除心恨迟迟未成,汝却不计前嫌,而为视己为敌之人去大动悲伤,缘何这般乎?”
诸葛亮此时正喝的似醉非醉,略带不好意思之态说道:“三国之中,那小乔之美,无与伦比,周瑜已去,小乔总得寻个归宿之处,吾若想娶得小乔,郎才女貌,何乐而不为之。吾之所为,本想以吊丧祭奠周瑜之真情感化小乔,以得取她对俺的信赖与好感。岂料那小乔对俺却视而不见,瞧都没瞧吾一眼,真使吾心灰意冷大失所望也。真是枉费心机……”
鲁肃:“军师向来神机妙算,缘何也会失算也?”
诸葛亮:“天有不测风云也,女人之心又岂能料之乎?”


谁儿子最有派头?
甲:国王!
乙:大款!
丙:李刚!
神回复:范!没听过‘范儿’么?

娶了漂亮媳妇儿你除了媳妇儿还养啥?
甲:小老婆!
乙:娃儿!
丙:老王他儿子!
神回复:眼!没听过‘养眼’啊?

啥屁最吃香?
甲:领导!
乙:老婆!
丙:马屁!
神回复:歪爱屁!没听过vip啊?

姓牛的谁最得美女青睐?
甲:牛群!
乙:牛人!
丙:牛逼!
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宅男在家运动量最大滴活儿是啥?
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乙:蹲坑!
丙:打飞机!
极速赛车APP下载神回复:盖楼!(论坛回帖!)


一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”
患者:“胃口就像那废品站!”
医生:“怎么讲?”
患者:“啥都能收!”
医生:“大便怎么样?”
患者:“大便就像那大货车!”
医生:“什么意思?”
患者:“拉的多呗!”
医生:.....


 
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